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对于这个世界，我看到的越多就越觉得恐慌，对于超女，对于世界杯，对于这个轰轰烈烈的高考。看着那么多的人笑了，又有那么多的人暗自哭泣。岁月将我无情地推到幼稚的边缘，告诉了我关于这个世界的残烈，破碎了我那幼稚的梦。
我告诉了自己一句话：没有谁会可怜你。
今天是6月18号，会考结束的日子。我呢，就是个掰着手指查距离高三还有几天的人．时不待，恍然过，原本以为还是新生的我竟神不知鬼不觉地变成了老生了。于是我只能暗自叹息，余志未平，余愿未了，却怎么，怎么它就高三了呢。
羡慕地看着那些准高一生在蓝球场上愉快地拍着蓝球，一脸的天真无邪。而我现在拍着蓝球都在念叨，要高三了，不能再这样下去了。于是，食之无味，玩之无趣，我就这样悬着，一边愧恨自己荒废掉那高一高二美好的时光，一边恍恍然看着高三一点点地逼近。于是我一遍又一遍地对自己说，我是个好孩子啊，怕什么高三。不过这想法我自己都觉得寒碜。
不知什么时候，好孩子的定义开始模糊起来。我一直认为自己是通宵上网的好孩子，是上课睡觉的好孩子，但事实证明人是慢慢成熟的，当宣判坏孩子的成绩单发下来时，我才发现我是那么容易地迷失了方向。唉，我的高一高二，我拿什么殉葬你。
记得小时候陪妈妈买衣服，老板娘见了我就说到，这孩子学习很好吧，一眼就能看出来。妈妈总会骄傲地点点头。而现在，我的脚步几乎踏遍了学校附近所有的网吧。
离网吧好远时老板就会笑嘻嘻地打招呼：“早啊。”然后熟练地为我输上会员号。彼此微笑的感觉是不同的，一种是幸福，一种是“幸福”。
上课睡觉，老班再次安静地把我叫到办公室去，依然是一脸温柔的微笑，诚恳但重复的开导。所以我一直认为老班是我最对不起的一个人，我倒宁愿他拍桌子发脾气，也不忍心再看他的微笑了。高二，我在幻想与现实中徜徉，我也明白了光想不做是这世上最下贱的事。其实迷茫和堕落是应该划上等号的。
记得会考前会考证发下来时，我有一种恐慌的感觉，就像是武器发在了你的手上，而你却还没有准备好。然后长官大吼一声，给我上……瞬间，我记起了那无数个昏暗的日子，睡眼朦胧，头发蓬乱，睁一只眼看老师，闭一只眼见周公。然后，期盼了一天的放学铃终于悠悠地降临。几个哥门用手一拍臂膀说，走，挑CS去……
高一高二，我用遥远的心筹划遥远的未来，却用现实的心去对付魔兽上不断发出问题。当我听到一个戴着眼镜的家伙大言不惭地回答近视镜是凸透镜的时候，我确实差点喷了血。看来网吧确实是个是非之地，外面的人想进来，里面的人想出去却已拔不动了腿。
但是，我的骨子里有升腾的从欲望，我想飞，飞得更高更远到我的世界，我的自由。我没有自由，但我有一些理想，高一的时候，我看中了新概念这块烫手的山芋，于是我想，哈，我这快沉默的金了子终于有发光的时候了，谁叫俺是大诗人呢。直到现在我还记得我胆战心惊地寄出去的那篇稿子《河流，河流》。童年的梦想和稚气的文笔都飞了，飞走了再也没有回来。我变成了一只受伤的丑小鸭，伏在昏暗的角落添慰自己的伤囗。
我会变得成熟和坚韧，并开始用灵动的手指在键盘上敲出一篇篇昙花一般颓废的文字来。纯真总会受伤。不然什么才叫成熟。
高考已经过去一段日子了，现在就像是一场大战过后留下的一阵让人窒息的平静，会有更大的伤痛或者欢喜等在后面。我坐在靠窗的位置，一转头就能看见空荡荡的高三教室。想想几天之前的紧张与繁忙，一切恍然如梦。青春这个词，就这样被诠释了，我感到很难过。记起了高一那年的春天忧伤，记得元旦晚会上羞涩的歌声，总之，青春的种种，如此而已。理想的种种总是虚谈，遮开理想的面纱，就能看到隐藏在背后的伤痛。
我在这里，郑重其事地掰着手指算自己距成年还有多少天，391天。不错，还早，我还算个孩子，可以默默地数着自己的成年倒计时，可以打着哈欠唱，我不想，我不想，不想长大……来抚慰自己，这是种幸福还是悲壮？到了我把手指围成一个“O”型时，高三啊，你也去了，我的少年时代，也远了。
所以啊，我还是抓紧时间为好。记住，高三未至，我还可以幸福一小段日子。
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