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车里曾经放着一幅画,一幅被原作者已经丢弃了的画儿。他可能早已忘记了它的存在,而我却还认真的保存了好久。这幅画儿,其实于我,也没有多么重要,可就是舍不得抛弃。因为得到的不容易,所以放弃的也就不容易。想起,初见到它时,我很欣赏,也很喜欢画中的美景,甚至都有些为之神往,为之陶醉了。它的作者当时视它为败笔,弃之于一隅,恨之如入骨,几欲焚之而后快。我向他索取,他说,留下它会败了自己的名声,不想给我。也不知道我当时犯了什么病,硬是把它淘到了手。
自从它属于我之后,就一直睡在我的车里,原封不动的放在那儿,都快被阳光晒残了。那天,一个乘客要拿它来遮挡车窗,想用它来获得不被日光暴晒的阴凉,都被我婉言拒绝了。不是怕他看到了画的内容,而是怕他把画儿损坏了。我宁可让它就那么静静的留在那儿,也不愿别人提起它,甚至用到它。其实,我也害怕看它,可就是,不忍抛弃。
画上是一幅山水,其实很美,色彩分明,意境深远。可是,我就是看不出它败在哪儿?当时,拿它的时候,原作者也没有明确的指出,只是说没有画好,很不满意,让我不要挂出去,还说别让懂行的人看了等等。我其实当时并没有在意他的话,还一直以为这是他的谦虚和不想给我的托词。是不是它打击了我的欣赏水平,而让我舍不得抛弃它呢?也许是吧。现在想起我初见它的感觉,还是那么清晰,那么亲切。也许,就是为了留住这点记忆吧,一直以来,我都没有狠心的丢弃它。
我不否认我是个特别爱美的人,一切美好的事物,我都喜欢。有的,因为拿不走,就只能过过眼瘾;凡是能够拿走的,我都要千方百计的弄到手才高兴。或许,就是因为这个不良嗜好,才让它彻彻底底的属于我了。始于喜欢,而终于冷落,是否也能够说明我是一个过性很快的人呢?而我这么的对待它,是否也能够说明我是一个忒心狠的人呢?我都无法解释清楚的问题,别人又怎么能够说得明白呢!所以,直到我放弃它之前,它都在那儿安稳的呆着,漠视着我的存在。终将如何?我当时也尽力不去想这个问题,实在头疼。
也不知道画儿是怎样的想法,是甘愿安稳地呆在车里忍受烈日的暴晒呢,还是在设法乘着窗外的风远远的躲开我呢?是渴望被我拥有和欣赏呢,还是在抱怨我没有摆正它的位置?我自己不用它,也不许别人去碰它,让它的风采,就这么被时间慢慢的给消磨殆尽,最终,也可能连它的容颜都看不清楚了。这样看来,留着它,已经没有什么实质性的意义了,不如放弃。
也许,赠给寺庙,还是个最好的结局。就是不管原作者的意见,我还得有缘遇到合适的寺庙;就是遇到合适的寺庙,我还得给它寻找到一个合适的位置;就是给它寻找到一个合适的位置,我还得时常牵挂着它,还会寻找机会去看它。而任何寺庙,都是让我心里颇不舒服的地方,我怎么能够做到,去我不愿去的地方,看我曾经特别喜欢的这幅画呢?还是,让风把它带走吧。至少,风,会亲近它,虽然不会欣赏它,但是可以帮助它到它所喜欢去的地方。也许,这种结局,它不会舒服,但是它一定会非常自由,非常乐意顺从。
我的喜好,是被谁这么设置的?又是被谁给锁定的?虽然,它现在已经不属于我了,可是,那一丝的不舍,至今还记忆犹新。思来想去,略有所悟。原来,我喜欢的不是画的本身,而是画中的美景,是画中那些不被别人看好的美景,却是我喜欢的,使我乐意停留在其美丽的光彩中。是它锁定了我的喜好,让我对美好的梦境式的生活,产生了向往之情。不知不觉的,我离开了画的本体,陶醉在自己美丽的臆想之中。画的魅力如此,我实难抗拒,也是我活该受此番折磨。也许,这也是生活的一种。
这,是个教训。喜欢美好,这是人之常情,千万不要像我这样的喜欢;即使已经占有美好,也不要像我这样的占有。我现在觉得,与其,让画儿无用的存在我的身边,还真不如当初让作者一把火给烧掉。烧掉了,它也就不会在我的记忆里盘亘那么久,也不会让我经受那么多的无奈的选择。选择,于我来说,实在是一种痛苦。如今,放开了,不想了,却是那么的轻松自在。但是,这样的经历,我是不会忘记的。也许,以后我不曾想起,但永远也不会忘记,因为,我曾经真的实实在在的喜欢过它。
也可能,今后我的喜好,就已经被它锁定,不再胡乱的变动。但是,我愿意如此,也但愿如此!你存在于哪里,我可能不知道。但是,我清楚地知道,那幅美丽的、我欣赏不出毛病的画儿,一定还在天地之间存在着。至少,它会幸福的存在于我的心里,直到永远……
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