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这世界上的每一个人都是幸福的，幸福的活在别人猜想而成的羡慕里。
这世界上的每一个人又都是不幸的，不幸的活在自己对生活幸福额度的无限揣测与制压里。
我有一个认为，一个有些自以为是的认为，我认为这世界里的每个人都是幸福的，无论生或死。
有时对于一个人而言的不幸，却是另一个人的有幸。
对于现在的生活，平淡却不乏温暖，我想，我是幸福的。
于每个人而言，幸福的张力都不单一种，所以，在我心目里，我的幸福还存在着另一种。
我时常有着许多种想法，许多想完成却因诸多原因未去完成的生活细节。
我想我一直想去追寻的细节，也许是世界上另一个我习以为常的，所以，她该是比我幸福。
而我此刻所能拥有的，也许又是极想成为下一个我的人所追寻的。
在我们的眼里，别人总是简单而幸福。
有没有那样的一种可能，无论如何的细节都可以去自己去杜撰，而人生里的每一步都可以自己操纵描绘，那样，人生是不是可以真正的完美？
我想我需要杜撰一次我想象里的完美人生，哪怕我现实或将不可拥有。
******关于亲情
现实生活里的我无疑是幸运的，上个世纪五六十年代出生组成一个家庭的父母亲，紧实的家庭在拥有两个姐姐与哥哥之后，我的出现更令地境陷入沟壑间。
对于那个世纪的人来说，生活上的窘迫与动荡，谁在抉择时都是在权衡间握紧十指承受下的，父母亲一致坚定了我的驻留，于是我幸运的在二十几年后的某天，轻轻握着母亲的肩膀，为她消减肩上因辛劳引起的酸痛，这时我想，我比那些还未来得及看见世界却已然惨遭父母放弃的人要来得幸运，因为他们的选择，我留在这个世界。
人说，可以口里品尝这一刻的幸福，但手上却不能不为下一刻的幸福做着努力。
人生里，亲情的杜撰里，我希望我能倾尽我的一生，一生都在他们的身边。
因为生活的桎梏，为了追求比前一刻的更加幸福，于是，这世界上许许多多的人都远走他乡，甚至与至亲的相见，半辈子仅用了一个手掌的数量便略过。
即便离开了家乡，我的父母亲却行影相衬，于是我又知道了，我是幸福的，因为我正朝着我的人生杜撰，一步一步的跟他们走着。
但整理每一步的摇摆，我却忽然发现，我与父母亲却不曾一次牵手，不曾一次拥抱，不曾一次谈心，不曾一次旅行，不曾一次亲吻……出现太多太多的不曾，于是我开始想，我的亲情需要更加完美的杜撰么？
我想陪母亲去那一方她在我颓颓而长的幼儿时期便已说过的南海，母亲是个挚诚的佛教信徒，在她童幼时期所熟知的古书历史里，那里有着她一直所崇尚的观世音，因为路途，因为时间，更因为金钱，她一直没有到过她一直想到达的那一方，去看一看，看那令她更加信奉的向往。
母亲一直深爱青蔬，我曾在某一天梦见，我们回到那座依山傍水的小村庄里，落座在溪边的土方前扩建出一方菜田，秋冬落下的籽种，在春夏里出落成品种不一的青蔬，每每幕落晨曦，生活简单的循环在房屋前后的菜田间，父母亲笑得安然，生活的幸福不过是简单的相伴。于是后来的我想，如果生活可以多出一点空闲或可能，我们是不是该信步踩着夜风的尾巴遥指讨论着马路间的点点滴滴，我想，这样的生活，这世界上一定有另一个我这样的过着，陪着父母购物，买菜，做饭，散步，简单而幸福。
父亲瘦小的肩膀承载了四个儿女的成长，每当父亲撩起潺薄的袖口，我便忍不住的覆手查看，那一条条撑持着他生命而清晰可见的血液管道，我想如果这个世界上能有那么一种食物，可以慢慢补尽父亲进二十年被消减的健朗，那该是多么完美的一种过渡，父亲依然是那个撑起一片天的父亲。
在许多人的亲情里，多半的是理所当然的予求与相伴，甚至有时或挣脱不及的去试图证明自己的独立。
我在很久的曾经，也是如是的想，不在父母的身边，可以自由的飞，享受一个人面对世界时的那种顺畅，没有感怀，没有记挂，更没有父母牵动的那道深深的羁绊。
但在很久之后的我明白，那两道浅浅的背影，该是我这辈子最深的记忆。
记忆画面里出现曾经父亲的生日，面对有生以来的生日蛋糕，父亲显得有些局促，那点点闪现的烛光，父亲是在众人的示意下吹灭的，我在烛光的瞬间看见了他眼里的点点感动与安慰。
当每个人记得去或成下一半人生的爱人捧上一束玫瑰和生日蛋糕时，那种眼里的欣然，或者只想讨得他的欢心。
我时常在想，有多少人真正见过父母亲在你递上蛋糕的时那种欣慰。我想那是这辈子见过最好看的眼眸，在我们如今依然可以相伴的今天，我又暗自的下定某个决心，这辈子，我不能只满足一次这样的眼神。
在很久很久的将来，或者我应该在父母亲某次生辰或寿宴里，像电视那惯有的情节那样，早早的准备一室温暖，在他们进门的瞬间，铭记下一生中我那淡淡却也深深的用心。
小时候，母亲在闲暇之余，总是拉着我的手，即便是雨天，她也会不疾不徐的寻找个地点，为了排解空置下的荒芜时间，我在母亲身边，她的步伐配合着我的小碎步，那时的记忆，是抬眼便望见母亲浅浅的笑颜。
我又一次萌生了一股欲望，将来我的孩子，也要让母亲牵着，孩子是我，母亲还是母亲，我们一同去回味曾经，曾经她赋予我的温情。
关于亲情的杜撰……
最多里的最多，是能每日晨昏下的悠闲促谈。
最深里的最深，是毫无隔阂的相守相伴。
******关于爱情
关于爱情的杜撰，我在记忆寻求不到有力的支点去描述。
每个女生都有着对爱情特定的情节追求，如果对方正恰巧猜中这样的特点，那女生就只有接受降服。
但有时现实与幻想里总是存在差距，也许曾遇到过那么几个人，但却只是边缘性的擦肩，不说闻不可见的缘分使然，多半的仅仅只是他没到达心里的那种程度。
有时候更多的情节也只能是起始在幻想里，现实的你或者想接受的是一朵棉花糖，但骨子里的幻想是对方的某个瞬间拥抱，但现实真的只是让你接受个棉花糖，仅此而已。
所以在已存在的爱情样版中，我还会试图去杜撰一份自认更加完美的爱情遐想。
如果去选择拥有一份爱情，那在我天马行空的臆想里，它的每一步都充满了柔情与浪漫。
我曾想，在某个瞬间的转身成就我的永远，满面的笑颜里，都是对彼此的熟知，他甚至在能看见我开心的笑时，亦能发现我的满心感伤。
但事实里缺乏的契合，让那种臆想仅仅在一瞬间。
一直坚守唯一的温暖，坚守自己内心小小而不安的猜测，猜未来的人生里，那个与我携手信步的人，或者也是在某个地方一同坚守着。
我们都不是彼此的下一站，没有过往，没有前尘，更没有未来的变异，只有两个人的海枯石烂。
我想的永远，他同样也能期待。
阳光像折立着粼光，漾荡着清盈，远望触及的海岸，天空在阵阵欢颜间越发温暖。
我想，会有那样的一天，那样的一刻，我们彼此手指相触，彼此身影追逐，在细沙间留下我们的印记，印证我们一同约定老去的曾经。
有人曾经问我，你的理想爱情该是如何？是轰轰烈烈还是缠绵悱恻。
我想我要的爱情，是简简单单，简单的相知，简单的相伴，不需要过多言语解释的默契。
有人说，爱情的简单是彼此之间太久的相伴，所有的默契不过是长久的相伴而存在的。
但我知道，如果两个无法完全走进彼此的爱人，即便是十年甚至几十年的相守，改变的仅是身与身的距离。
有那么一天，在某个地点，我想也有那样的一个人，能被我狠狠的感动着，深刻到铭心刻骨。
用彼此的细心去呵护一份浅浅到深深的感情，从开始，彼此便是安然的守候。
当能彼此牵手信步，我想我们该站在山顶，看着日落，然后在大声的呼唤彼此的名字，再大声唱着情歌，直到声嘶力竭，永恒到地老天荒。
有没有想过，如果爱情盛放，你想过让它有什么样唯美的姿态？
爱情里，很多女孩的追寻似乎像大话西游里的紫霞，有着梦幻，想象里的他是个勇士，有着创意无限与与众不同的方式走进自己。
编排着未来，杜撰着现在，我一度以为自己活在了一个人的世界里。
突然某天的我明白过来，谁人的未来不是靠等待？等待未知，等待一切命运所可能存在的安排。
站在风舞的尘埃里，我试图像人们描述的那样，以四十五度的角度仰望，仰望苍茫一暮，仰望星辰陨落，仰望今生前世，仰望目及之处的所有。
黑色的星空下，我握着他的手，从左到右，一颗颗数下熠熠在我们眼间的星星。
他会笑着对我说道，如果我是一颗流星，我还会不会遇到你？
我想如果他真会是一颗流星，如果上天注定了我们的纠缠，那我也会是与他一同落下的流星，一同闪耀，一同终老。
我的爱情里，我仅知道他还存活在这世界里，呼吸着与我同样空气，仰望的是同样一片星空。
只是，我的出现不知是否能在他陨落的前刻。
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