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今天是农历腊月二十二，新年的脚步声越来越近了。每逢佳节倍思亲，几番赏读雨寒的《叫一声娘亲儿心有愧》，几番忍不住作文了，算是送给母亲的节日礼物，也算是对雨寒美文共享的酬谢吧。
母亲去世的时候，是十三年前的春节前夕，一是怕父亲伤心，二是要操办后事，三是不想给兄长增加更多的压力，人前，我没有流一滴眼泪，硬挺着把泪咽了下去，然而，这一咽，却注定了这份泪水伴我终生的命运。自幼喜欢文字，但自母亲离我而去之后，竟冥思苦想找不出一个字一个词来形容母亲对我的爱，伤心之余一怒搁笔十年，恨苍天过早夺去了母亲的生命，恨自己愚笨到极点竟然不能写一篇如意的文字来寄托对母亲哀思。
母亲是一位农村妇女，勤劳智慧美貌善良，对祖母的孝心更是令人感动。祖母是从封建大家庭走过来的，一些繁琐的封建礼节和所谓的家庭礼仪始终不肯丢下，也不肯放松分毫。解放初期村里办扫盲班，人家动员母亲去学习，年轻的母亲禁不住知识的诱惑答应前往，没想到却在家里掀起了一场轩然大波。几个伯父坚决反对，警告父亲不许让媳妇到外面抛头露面。祖母自然而然也站在伯父一边，每天严厉的监视着母亲的一举一动，不许母亲走出家门半步。结果母亲只参加了一个星期扫盲学习班，就不得不忍痛回归家庭，遵从祖母每日“女子无才便是德”的唠叨和教诲。祖母七十三岁的时候得了偏瘫，父亲常年在外忙于生计顾不上管，几个伯父一个比一个躲得远谁也不肯管，所有的担子都落在母亲一个人肩上。十一年的时间，母亲每天参加生产队的劳动，回家养育儿女、照顾祖母，认认真真无怨无愧。面对街坊邻居的赞美，母亲常常淡淡一笑;面对亲人的无情，母亲没有一句怨言。那时候家里穷，小麦面粉和食用油是家里极为宝贵的东西，除了过年一家人平时基本没得吃的。可是，自从祖母生病以后，白面馒头、葱花烙饼、鸡蛋面条基本上成了祖母的主食。一日三餐，母亲都会在给全家人做饭之前，先单独做好祖母的饭菜，再细心地喂给祖母吃。西邻的小女儿那时候大概三四岁的样子，常常在祖母吃饭的时候跑来我们家玩，母亲也就常常多做一点祖母的饭菜，给那小女孩儿分一些，以至于许多时候我都怀疑自己是不是母亲的亲生女儿了。一次，姐姐对我说：“别怪妈妈，家里就那点儿白面和花生油，奶奶年纪大了，小红年纪太小，妈妈给她们吃是应该的。你都是小学生了，得学着懂事些了。”我虽然觉得委屈，但对母亲的做法是从内心里认可的。
因为常年劳碌，母亲三十多岁就患上了严重的风湿性心脏病。我毕业回家的时候，母亲已经五十多岁了，病情反复发作的更加频繁。然而自幼习惯了母亲娇宠的我却没有为母亲减轻过什么负担。一日三餐母亲为我操劳，年幼的女儿母亲为我精心照料，甚至衣服上的纽扣掉了都是母亲亲手替我缝上。身在福中不知福，大概是人的通病吧，对于母亲所有的付出，我似乎早已熟视无睹了。只在每次母亲躺倒在病床上的时候，我才会不顾一切发疯一般昼夜看护着她，生怕谁把她从我身边抢走。然而，我的担心终于还是来了。母亲最后一次发病的时候，双眼直直地瞪着我，竟然没有说出一句话，当我跑上前抱住她的时候，她便直直地倒在了我的怀里，从此再也没有站起来，再也没有睁开眼睛。在医院住了半个月，医院下了三次病危通知书，主治医生最后无奈地劝我和兄长：“回家吧，趁着老人还有口气儿，没有办法了，即使治好也是植物人。”我对医生说：“植物人也行，只要有一线活着的希望就请您尽力治疗。”持续不退的高烧，终于击溃了医生许诺的植物人的希望，含泪再次劝我们带母亲回家。那是一个寒风刺骨的深夜，我和兄长带着母亲回到家里不到半个时辰，母亲就驾鹤西行了。一向刚强的兄长一下子顿足捶胸嚎啕大哭，我的泪却只能无声地流下，心里一直重复着一句话：“活着，为了活着的亲人，我还得活着。”拉了拉兄长的衣襟：“哥，别哭，咱还有好多事儿得办呢。”
母亲的葬礼，是那年的腊月十九，一个雪花飞舞的日子。我却忘记了所有的严寒，只觉得那雪花，是佛祖派来迎接母亲的精灵。当看着母亲的灵柩一点点被黄土掩埋的时候，撕心裂肺的痛一霎时涌上心头，感情的闸门再也无法抑制，我疯了一般地扑进坟墓紧紧抱住母亲的棺木不放：“娘啊，你不能离开我，你答应我不离开我的。”可是，回答我的只是无情呼啸的寒风，只是阴森森的天空，只是冷冷飘零的雪花。当我被兄长和亲人从坟墓里拽出来的时候，便已明白，我的灵魂也随着母亲的棺木一起被黄土一锹锹掩埋了，再也无法回归了。子欲养而亲不待的殇，从此在心底愈酿愈刻骨铭心。
多少次梦中相见，母亲都是默默无语。想娘的泪，梦醒又不知该洒向何方。许多时候，真的好想相信佛家生命轮回之说。如果有来生，娘啊，我还想做你的女儿，不，我祈求佛祖做一回你的母亲，我要加倍偿还你曾经默默赠予我的一切，赎回我今生留给娘的无以为报的愧。
时光荏苒，日月如梭。母亲，你在天国还好吗?节日里，请不要远行，我一定带着儿女前去看你，一定好好给你磕几个头，一定要让你感受到作伪母亲的骄傲与欣慰。
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