在求学的道路上，写作文往往是一件令人头大的事，经常不知道怎么写，但必须清醒认识到：拥有好的文笔，绝对是受益一生的硬实力。而写作能力的提升，必须从小培养，对于这篇作文题目，建议多看《第二课堂的牵丝》相关范文，多动笔练习《第二课堂的牵丝》相关习作，相信功夫不负有心人。本文由作文汇用户投稿，希望为你的写作带来帮助，如果觉得这篇第二课堂的牵丝作文2000字不错，记得推荐给同学哦～
学校的第二课堂选择，我利用排除法排除了关于运动和学习的兴趣班，因为我体质不好不适合运动，学习兴趣班我又会昏昏欲睡，实在难熬。
最后只剩下合唱、器乐、绘画书法了，本来我心里是倾向作文和演讲的，但是这两个我需要学吗？学也是白学，作文那些老师只是叽叽喳喳地说什么方法，我可不喜欢，演讲呢，三四年级的时候老师带我去市里学过、见识过。唱歌呢？谁不会啊，最奇葩的是竟然还是合唱……
说实话这些兴趣小组我都不喜欢，我还是比较喜欢睡觉……我本来打算一个也不选，后来还是听爷爷和自己的一点点倾向，选择了我曾经特别喜欢的器乐组和自己最不擅长的绘画书法……我觉得，我已经没有了梦想和理想了，似乎心底全是满满的沧桑，人没老，心却老了，曾经总是想着微笑面对一切，如今想笑，却是那么虚伪......和他们说的一样，笑，只是一个表情而已，不代表自己真实的情愫。我的心底已经没有任何爱好了，曾经我最爱的音乐，也许现在我的心底还是有点儿喜欢，但是，音乐能当饭吃吗？音乐能替代我的亲人和朋友吗？曾经我喜欢音乐，只不过是想要抚慰自己的孤独，现在，我应该放下一切，去追求我的新理想——好好学习，将来挣很多的钱，好好孝敬自己的爷爷奶奶爸爸妈妈，我不希望其中一个人的分别，梦想什么的也对我来说不算什么，只有当我完成了我的责任后，才能畅谈梦想，一个没有责任心的人，又有什么资格拥有梦想和快乐？！渐渐地，我的眼眶变得模糊不清了，潜意识让我立马就察觉到了，我拼命地对自己说：拜托不要这么不要脸好吗，你以前摔倒都不会哭泣，怎么现在会为一些已经过去的人而哭泣了呢？你不是天蝎座吗？天蝎座不应该这么怀旧的，应该冷血一点，这才是你的风格……我再一次忍住了眼泪，可是我的心在哭。以前我总是以为，心是不会哭的，导致人哭泣的是脑部，避免哭泣的就是睁大眼睛不停地转，就可以不想太多，这是我“以前的”理性思维，我现在似乎变得感性了，或者说，心本来就是会哭的，可是，明明是我的脑子里不停地回想着、缅怀着，我的心为什么会哭呢？——这是我从来都没有的感受。
心冰冻了许多年，也总有被融化的一天。我想，我学会了心痛，那是一种很纠结，很痛苦的感受。毕业的时候，我们来不及说那一句再见，也只有她一个人遵守了彼此的诺言，呵呵，突然觉得自己很卑鄙，承诺的事情却……但更多的是卑微，如果我有自己选择的权利，我真的很希望，和我的亲人、朋友在一起。我不想要新的朋友，因为我已经在“曾经的”朋友建立了一种无法抹灭的友情，那种情感，就好像诠释的亲情一样，但又不是亲情，那是一种超越亲情的友情。也许在她的心中我真的不算什么，朋友，也许只是因为我用了我梦的方式，在梦里，把她当成了我至亲的朋友。以前，那些我心中放不下的人，我总是用同一种方式——天蝎座的方式——我总是竭尽全力把那些放不下的人想的很坏很坏，能有多坏有多坏，我宁愿讨厌宁愿憎恨，也不要自己独自去缅怀，因为没有多少人会像我这么傻。也只有她，这么傻……
想着想着，我的泪水又在打转，我望着天空，望着车厢内……我看到了我的爷爷和我的妈妈，就在我的身旁，我们之间隔了一个陌生人，所以他们根本看不到我的表情，因为我实在不会伪装，所以只能以“物”掩饰，对面的那个阿姨，看着我的表情和身边的行李，她可能认为是我要去学校读书了，不想读书的那种情感，其实我的心里，是慢慢的愧疚——对家人的不理解和那无法诠释的爱，还有对朋友的承诺……
到了那个学校了，那个学校很大很漂亮，据说报纸上登排名是在东莞市前五名的，我呵呵了一句，前五名？这报纸登错了吧，为什么我在这个学校，没有和以前的那种味道——那种渴望书本渴望朋友的味道，也许是因为我的心已经承载够了。
那时候我就对自己承诺过，我对于友情，再也不会投入了，也许对方根本就没把我当做什么，因为在女生之间，友情？也许还是比不过许多，也许，只有我把友情当做第一，我不想再独自承受这种感觉了，也许别人会以为，我是天蝎座，怎么可能会这样，其实我自己也不知道，我不想用以前的方式忘记她们，然而眼泪也是哭不尽的……哭累了，休息一会儿，继续哭吧……可是我又有什么资格呢？学校规定不能够带手机，虽然这对于现在的我来说不算什么，可是这是我唯一记录的方式，我的日记本，已经尘封了很久……我真的要在这个学校吗？或者还有选择的权利，我讨厌和家人朋友分开的滋味，我心底好纠结，可是我已经报名了，我已经对我的家人承诺过了，也对我自己承诺过了，不要再哭了。明天我就要住进这个学校了，我本应该是那种激动的心情，可是呢，我的心底却是慢慢的内疚和心痛……到最后我还是没有哭，我只是简单地要求我的父母为我送行，本来是我爸爸送我的，后来我死皮赖脸要我妈妈送，因为我不知道为什么，总是很珍惜和她在一起的每分每秒……我不知道我该不该说这样的话，我好害怕有一天，我的爸爸妈妈爷爷奶奶离开了我不要我了，就剩下我一个人了，哪怕是其中一个离开了我，我怕我受不了这样的挫折，就连一星期的分别我也受不了，那时候，我会陪他们去的，我欠他们太多了，可是我的学习成绩却是如此不争气……
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