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1827年，我悄悄离开了世界，上帝带引我来到了天堂，上帝诚恳问我：“你这一生双耳失聪，可以说是什么音乐也没有过，觉得可惜吗?”此刻，我听见声音了，31年了，整整31年了，我终于又能听到声音了，我顿时热泪盈眶，31年受到的冷眼与嘲笑，被人当成傻子、疯子、和小丑的委屈全融化成了眼泪。上帝看到我热泪盈眶，便懂得了什么。便问我：“真的不可惜吗？”“不可惜,因为我又能听到大自然的声音了。”我激动地说出这些话。上帝问我：“那你恨过上帝把你折磨成这样吗？”我默默无语，回忆浸入沉默的轮回中……
1770年的一个晚上，我出生在德国的一个宫廷乐师家庭，爸爸是高音歌唱家，他们从小就培养我，使我受到音乐的熏陶，那时，我就感觉我是为音乐而生的，因为上帝赐予我这份条件，这份潜能。我就要将它发挥的淋漓尽致。怀揣这着这份梦想和对音乐的执着，我辍学进入了音乐学院，学习着后天知识。
渐渐，我长大了，成为了一个小有名气的音乐家，那年我19岁，正赶上法国大革命，我便开始感受到民主、平等、博爱等新思想，顺应时代的发展，是自己站在了新的起跑线上，等待着枪响的那一刻……
1976年，不幸的事发生了，在我26岁时，我在音乐台阶中蒸蒸日上的时候骂我感觉我的听力开始减退，这对一个音乐家是多么大的不幸啊，就像歌手突然哑了，再也唱不出声音了；就像舞蹈者失去了双足，再也不能跳出优美的舞姿了；就像写作家失去了双手，再也不能亲自写出优雅的离骚了……从那一天起，我开始慢慢绝望了，我害怕声音会丢弃我，更害怕这一生无法完成伟大的理想，感觉自己白活了，毁于耳聋一旦。
从那天起，我听力越来越差。声音越来越小，有时甚至听不到声音，那些年，这些声音对我越来越珍贵，我十分珍惜听到的声音，他们在我的耳廓中回转；在我耳蜗中仔细品味；已经深深的刻在我的心中。因为我知道再过多少时候我就再也听不到他们了，永远都与我隔绝了。现在感觉能听到声音真是一种幸福，我多么希望时间能够停留在这一刻，让我现在再多听听声音，因为我以后就再也见不到这些可怜的家伙了。
所以我趁我还能听到声音的时候，努力奋斗，“自由和进步”成为了我终生追求的艺术与人生目标，我把每天都当作生命中的最后一天，我格外珍惜没有失明的那些年，更加珍惜听到的每个音符，每一个字。
因为我把自己视为快要离开世界的人，所以我大胆地尝试每一个音乐风格，打破人们的思想，资本主义是万岁的。经过我不断的尝试，我创造了奏鸣-交响曲，这算是我人生的辉煌了。
1816年，我很清楚这一年，我46岁，我彻底聋了，耳朵不见了，声音不见了。我并没有太多惊讶，我知道这一天总会来临的，只是有点悲伤，有点绝望。我像是只有一半身子活在世上，另一半早已死去。我成了个疯子。我感觉自己是个失败者，多年的努力都没有了，我根本听不见多年来的成就，换句话说，我的音乐旅行到此结束了。他们从我的世界消失了，我成了一个孤独患者，更像死人。
在“死”去的那些天内，我一直再想，我还有什么？我感觉我什么也没了，我像是透明的人影，只是孤零零的残缺的生命。我只剩下残缺的生命了，还有剩余死亡的那些日子，我还能干什么？
我开始继续地创作音乐，试图走完音乐之路，我沉重地拨动钢琴，我什么也听不到，感觉音乐对我太陌生了，奇怪，跟音乐玩耍了那么多年，现在怎么越来越陌生，彼此之间越来越远了。你不说话了,你不理我了，你沉默了，我也沉默了。
我们竟然成为了这辈子都无法走进彼此的最熟悉的陌生人。我摸着冰冷的琴键，摸着摸着，心却凉了。
从那一天到我逝世后，我一直跟着这个陌生人一起走着，这是没有快乐的惩罚，这种惩罚是痛苦的，比死亡还要痛苦。
面对冰冷的音乐，我的热情早已被你浇灭。为什么别人能够听到你的窃窃私语，我却听不到，什么也听不到。
无声的音乐是痛苦的，胜过无声的日子。
我是多么渴望声音，就算只有一句，一字。
1827年，我再也无法忍受被你泠漠的日子，我悄悄离开了世界，上帝带引我来到了天堂。
这时，我被上帝的话再次惊醒了，打破了我的沉思：“你恨上帝吗？把你折磨成这样？”多年的委屈一迸激发，一股热血涌上心头：“我恨，我恨你，为什么让我双耳失聪，让我与声音相隔半生。”“为什么”上帝大怒。我叹了口气：“因为我太爱音乐了。”于是我进入了地狱……
本文并非捏造事实，只为控诉社会黑暗。
作者：Coco
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