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天儿一大早，我就迫不及待地打开学习电脑开始“飙网”，还没等到那句“欢迎使用”，就听到声势浩大的妈咪扯大嗓门：“霏霏呀，快来练琴啦!”我知道我是不能“冒犯”妈咪的，想起那次“血的教训”，嘶嘶~我耸了耸肩，真是心有余悸啊~
我慢吞吞地关闭电脑，然后酸溜溜地坐在琴盖面前，沉甸甸地打开琴盖，开始弹琴。
从五岁那年开始，我就得每天练两个小时以上。妈咪总是拿我同其他孩子相提并论，就是因为妈咪自己是名牌大学毕业的，那她女儿理所当然也得是“名牌”出道，非得逼迫自己女儿成为“多面手”，只有如此，才不会给她赔了脸色。
我的手指在琴键之间心烦意乱地游走，眼珠子儿心不在焉地东张西望。钢琴老师曾经跟我说过，你最大的毛病在于忽视了琴键应当富有的感情。感情?难道我是个冷血动物?
我翻阅着琴谱单，眼球被那首《外婆的澎湖湾》牢牢吸引住了，我的外婆。
外婆是个思想传统，慈悲为怀之人，她为了减轻妈咪的负担，就从乡下搬到城里边生活。我的一切饮食起居都由外婆负责，我上下学都是外婆接送。然而，我并不是很乐意，因为外婆她的手指缺了一只，同学们因此而对我嗤之以鼻，这让爱面子的我心浮气躁。
那条通往学校的小路，经常可以看到一大一小，一高一矮，一前一后的两个人急匆匆地赶路。我怕被别人讥笑，总是跑得离外婆有一段距离，制造假象好让人以为我和她没关系。每每我跑远了，外婆三步两步地又跟在我的身后，我就又使劲地跑开，她又使劲地跟上我……
蹉跎岁月，时光飞逝。转眼间，从前的一高一矮已演变成一矮一高了，而年龄的差别却永远不变，我长大了，她却老了……人始终逃不过岁月的摩擦与折磨，“岁月不居，时节如流”。
她真得老了……
在我面临小考那年，那条通往学校的小路上，再也不是两个影子，而只是一个匆匆忙忙的身影。如今，没有外婆的陪伴，我没有想象中的高兴，而是感觉心头有个的无底洞，吸取着岁月不居所带来的空虚与愧疚。
小考的时候，本来调整好的心态在考试进行到一半时忽然间变得心惊肉跳，我意识到是有不好的事儿发生了，右眼皮不停地跳跃，心跳随着眼皮跳动的节奏此起彼伏，我强压抑着这种恐惧，提示自己好考试，好好考试……
终于，最后一科已结束，我顾不得与同学们对照答案，掏出手机赶忙拨给了妈咪报平安。
“妈咪，我已经考完了哦~”我长嘘了一口气，似乎刚刚的压抑已随着“气儿”灰飞烟灭了。
意料之中，妈咪的话证实了我的“担心”是真的，妈咪说：“霏霏，快来医院，外婆不行了……”
我顾不得妈咪把话说完，手机就已经响起了那长绵而过分的“嘟嘟”声……
学校离医院不是很远，但我却觉得那条路是如此的漫长，无论我如何跑，都无法抵达尽头，仿佛离我愈来愈远，愈来愈远……
当我赶到医院时，推开病房的那一刻，浓郁的消毒液味弥漫了整个病房，外婆躺着白花花的病床上，瘦小的身子躺着诺大的床上，是如此的渺小、沧桑。
外婆的双眼紧闭着，稀疏的头发已花白，岁月的皱纹深陷在那张消瘦的脸上，还有那双手，那双并不完整的手，安然的放在病床上……岁月啊岁月，你为何没有一颗怜悯的心，没有一颗体恤的心，为何你不可怜可怜这位躺在病床上慈祥的老人，你为何要无情地夺走这位老人平凡得不能再平凡的生活呢?而此刻，我又有何理由来责备你，是我不好好地珍惜这位苍老的老人，如果我待她好一些，如果我多抽出时间来陪陪她，如果我多多孝顺孝顺她……也许……
但现实残忍，生活没有——如果。
一股暖流从心底涌上心头，我捂住嘴巴，热泪已不知何时灌满了眼眶，一个眨眼，就悄无声息地流下来，心不知被什么无情、恶狠狠地撕开，如刀割般的无情，泪水永远也填满那被撕开的缝儿，顿时，我跑到病床前，声嘶力竭地喊着：“外婆，外婆，我不要你走，不要离开我，以后我再也不会离开你，再也不会疏远你了，你回来啊，我要你送我上学，我们一起去上学啊，外婆，外婆……”
………
钢琴声停了，我已是泪如雨下，导师夸我懂得融入感情了。而我，又重新把手指放在琴键上，又开始弹那首《外婆的澎湖湾》…… ;
我懂得的亦是珍惜。
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