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这个世界上变得不太平了，缘于人类破坏了大自然，动物们发起了猛烈的进攻，什么小鸟疯狂的恐怖袭击，绑架了联合国秘书长。什么大象向纽约进发，差点踩死了纽约市长。就连一向懒懒散散的猪也疯狂起来，启动了自己几万年未用的脑细胞和几千年未动的体育细胞，其智商比爱因斯坦和爱迪生的智商总和还要高1000……倍（此处省略了N个0），其奔跑速度远远超过了刘翔，仅用9秒11就跑完了地球赤道……，成为了动物界公认的BOSS!老虎、狮子见到它都要俯首称臣。
这里有日记一则，单道这猪的好处：
某年某月某日，疯狂的猪率领疯狂的动物，横跨了太平洋，和美国总统谈判，结果美国总统公然拒绝动物界提出的条件，惨遭杀害……
某年某月某日，因日本政府侵占中国的钓鱼岛，杀害了该岛上生物，猪再次率领动物大军，镇压了日本，害得日本最高行政长官吓得www.zuowenhui.com，得了心脏病，卧床不起，至今仍生死未卜……
某年某月某日，疯狂的猪被群众称为“现今时代的毛泽东转世”、“和平年代的拿破仑之子”、“战乱时期的法西斯领导者”……
全国各地人民有的惊恐不已，说这疯狂的猪会带领动物占领地球；有的欣喜若狂，说它是上帝派来的救世主；有的悲愤交加，说它是当年的秦始皇暴君下凡！
2012年12月21日，在五角大楼，联合国秘书长被迫和疯狂的猪签下了《和平协议书》，答应这些疯狂的动物们，不再破坏环境、破坏大自然。协议书上留下了一个人的手印和一个鲜红的猪蹄印。
疯狂的猪们终于平静了下来，世界总算太平了。
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