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坚持婚姻理想为题目的作文

投稿:寂寞的森林 时间:1年前 我要投稿

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关于婚姻理想的谈话,你的另一半是不是也敷衍过你呢?他/她是不是不耐烦地说,想这么多干什么呢?那么多事情,你能都想得明白吗?算了算了,都听你的吧,你说的一切我都服从。

恋爱时的甜蜜,让我们不敢说出自己的真实想法,害怕破坏了和谐美好的关系。其实,每个人心中有很多观念,早已根深蒂固,很难轻易改变。

桃花老公的想法,如果能描述出来应该是这样的:

最近十年我们的主要目标就是赚钱,赚钱的目的是为了孝顺父母,孝顺就是要多多地给钱,还要存钱,将来有了孩子开销会更大,万一我们生病了也需要钱。享受生活跟我没有关系,你们女人爱挥霍,别拉上我。

他也没有错。从外表上来看,他是个朴实、高大、体贴的男人,很听桃花的话,可以为她戒烟,每天都勤恳地做家务。只是因为成长环境的关系,对钱看得很重。

问题是,他们俩的理想,不能兼容。

他从来不赞美她的新衣服,不买花给她,不送任何礼物,其实,他的消费观念在婚前就已经表现得很明显。但是桃花选择听他说的“一切听你安排”,而没有认识到真相。

所以,如果你真的打算跟某个人结婚,很有必要检查一下彼此的真实想法,你们对于婚姻的理解差距有多大?大到了什么程度?

你们对幸福的理解,如果不一致,至少不要互相破坏。对桃花的丈夫来说,存下所有的钱才是幸福,那么,你去看山看水的期待,就不能实现。同样,如果你出去旅游,对他来说,你的“浪费”想起来都让他心痛。

桃花的问题其实很简单,她老公只要牺牲一点钱、一点时间就可以了。她除了出差,什么地方都没去过,他们夫妻俩收入不低,她的老公也不至于那么忙,连个周末都抽不出来。

但是他觉得这是原则,原则不能迁就,迁就一次还会有第二次,这样下去的话就真的存不住钱了。

可怕吗?桃花在婚前真不知道她的老公是这么想的,她真的以为他会完全听她的。

他们陷入婚姻的另一种局面――僵持,僵持就是关系还在继续,两人仍然履行着对家庭的各种义务,只是与幸福无关。

这对她老公来说还没什么,他习惯于这种简单沉闷的日子,而桃花的说法是,这样下去,我不是死了,就是疯了。

你可以说桃花的理想过高,责备她干吗不降低要求,你也可以同情她,为什么遇见了这样的老公。你还可以同情桃花的老公,他见不到妻子的笑脸,只怕自己也很难开心。

理想的差距就是这样无处不在,很多矛盾,是因为这些差距引起的,遗憾的是,即使我们婚前了解到了,这个人跟我们多么不同,还是心存幻想,他会改变吧?结婚会改变他吧?我多付出一些,也许他就会变得更好吧?

文竹遇到的问题是婆媳关系。她的理想婚姻不包括跟婆婆一起住,但是因为丈夫的坚持,她退让了,结果最后婆媳不能相处,离婚了。

他们两个人对理想婚姻的说法很一致:好好工作,供房供车,养育孩子。两个人都很实在,不讲究小情调、小浪漫什么的,都希望好好过日子,趁着年轻多发展一下事业。

按道理说,这么一致的目标,婚后应该能组成一个很美好的小家庭,幸福先不说,起码很安稳。

但是,他们没考虑到第三个人的因素,一句“一起住”,抹杀不了婆婆在生活中的作用。夫妻俩从饮食到作息,从消费习惯到娱乐活动,甚至性生活,都失去了自由。

一个控制欲强的人往往会毁掉别人的生活,文竹的婆婆做了一辈子的家庭妇女,家庭就是她的一切。

这些也是婚前的你想不到也看不到的。我们总觉得人生不可能有那么清晰的设定,但如果没有清晰的设定,之后的生活很可能在琐碎而温吞的外表下面目不清,离你的想象越来越远。

婆婆也不是坏人,离婚了文竹仍然这么说。婆婆也付出了很多,也不想儿子媳妇闹离婚。文竹说自己本来想好好孝敬老人,最后却被琐事磨碎了信心;婆婆也很伤心,觉得儿子离婚全是自己的错,当初就不应该跟儿子一起过;儿子则对文竹说,是我没本事让你过好,以后你找个更好的吧。

还有什么比这更悲哀?每个人都是好人,也理解对方的难处,可是彼此很难继续生活在一起。


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文章标签:坚持 励志

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